In 5 weken bewust ontkoppelen bij scheiding: kan dat?

Gezondheidsgoeroe Habib Sadeghi (VS) promoot sinds kort een therapie die voorziet in een speciale ‘scheidingstherapie’ die hij ‘bewust ontkoppelen’ noemt. Hij maakt zich sterk dat koppels die beslissen om uit elkaar te gaan, in nauwelijks 5 weken tijd, een metamorfose ondergaan zodat ze in die korte tijd evolueren naar ‘gelukkig gescheiden mensen’. Als bemiddelaar met een drukke scheidingspraktijk plaats ik vraagtekens bij de tijdspanne van 5 weken? Kan dat wel?

Een nieuw begin maakt je "alleen" maar beter. Is dat zo?

Sadeghi leert scheidende koppels dat een scheiding iets positiefs is, een nieuw begin dat je als persoon ‘alleen’ maar beter maakt. Zegt Sadeghi: “Eens koppels dit verstaan dan doet scheiden geen pijn meer”. Uiteraard is het goed dat koppels een scheiding niet zien als een eindpunt maar als een mogelijkheid om opnieuw te beginnen. Stellen dat je in 5 weken tijd de brug maakt tussen wat is geweest en wat komt, en dat je erna overtuigd bent dat de scheiding je alleen maar beter heeft gemaakt, is wel heel ambitieus. En is dat wel mogelijk? Koppels of één van de partners zijn vaak al maanden van tevoren de afweging aan het maken: scheiden of niet. Het is een proces. Als de andere partner dan de scheidingsmelding naakt op zijn/haar bord krijgt, dan staat die niet te juichen. Om dan in 5 weken de switch te maken naar ‘gelukkig gescheiden’ is wel heel kort door de bocht.

Voor altijd samen: achterhaald en onrealistisch!

Merkwaardig is de stelling van Sadeghi dat “samen voor altijd achterhaald is; dit is ouderwets en onrealistisch”. De therapeut verwijst naar het feit dat de belofte om samen te blijven tot de dood ons scheidt, misschien meer kans maakte 100 jaar gelden. Nu we langer leven en dus ook langer samen (moeten?!) blijven, acht hij het normaal dat dit niet langer mogelijk is het ‘uit te houden’ bij één persoon. Daarom is het volgens Sadeghi normaal dat de meeste mensen in hun leven 2 of 3 of meer langdurige relaties hebben. Want zegt hij: “Zolang deze idee niet wordt geaccepteerd blijven mensen boos, bitter en teleurgesteld. Het komt er dus op aan om een scheiding te zien als iets natuurlijks want dan pas kunnen scheidende koppels ook de positieve dingen zien. (Hallo is daar iemand?). Van het ogenblik dat je elkaar niet meer gelukkig maakt breekt er een andere nieuwe levensfase aan: een nieuwe liefde. Als je deze visie deelt dan hoef je niet meer kwaad te zijn, dan is er geen sprake van revanche, van wraak nemen, dan zijn er geen wederzijdse verwijten, en is er geen liefdesverdriet. Dan kun je ook vrienden blijven, ook voor de kinderen”. Er zijn koppels die mettertijd zover geraken maar Sadeghi zegt dat hij dit proces met scheidende koppels versneld in 5 weken tijd klaart.

Wat zegt de praktijk van alledag?

In mijn praktijk komt het voor dat koppels “klaar” zijn om te scheiden, dat ze elkaar opnieuw de vrijheid geven, dat er geen afrekeningen worden gepresenteerd, dat alles rustig en vlekkeloos verloopt, en dat koppels zelfs als vrienden uit elkaar gaan. Alleen gebiedt de werkelijkheid me te zeggen dat scheiden in de meeste gevallen, niet zo vlot en vlekkeloos verloopt. In de gevallen dat één partner wil scheiden en de andere niet, dan ziet het er anders uit. Als een koppel samen besluit om te scheiden is dat al heel wat, maar betekent dit niet dat met de beslissing ook alle pijn, verdriet en teleurstelling is verdwenen.

Uit elkaar gaan via bemiddeling is op zich al positief omdat je als koppel dan samen kiest voor een vorm van regeling die oog heeft voor de gemeenschappelijke belangen en die ook een duurzame overeenkomst waarborgt. Echter een scheidingsovereenkomst is één, hoe scheidende partners dit proces doormaken is twee, hoe ze in de toekomst als ex-partners met elkaar omgaan is drie en hoe ze als ouder met de kinderen en met de andere ouder omgaan is vier. Onmiskenbaar met een scheiding verbonden zijn de relationele en emotionele aspecten, die een plaats verdienen in een bemiddeling.  Loskomen van elkaar op een positieve manier maakt dat de term ‘ontkoppelen’ niet nieuw is. Het kan maar vergt tijd en in tussentijd is het hard werken. De tijd op zich doet niet veel. Daarom dat nazorg zo belangrijk is: bij wie kun je terecht, waar kan je je verhaal kwijt, wiet leeft met je mee, wie helpt je om dieper te kijken, wie gaat met je mee  op pad, hoe kijk je nu tegen het leven aan, wat helpt je om positief/positiever te kijken. Scheiden hoeft niet een einde te zijn maar een kans op een nieuw begin; eerder schreef ik al hierover. Neem je tijd en neem vooral de 5 weken die Sadeghi vooropstelt met de nodige korrels zout.